С Рифатом вчера ломанулись на выход. На улице дубак, ветер сильный, под конец еще и дождь накрыл. Промерз как цуцик, если б ее косуха, вообще бы наверное охерел там. Сегодня чувствую себя на троечку, вероятно, без последствий это всё не пройдёт. Зато прошли с Рифом новый маршрут, пофотографировали от души. В итоге 74 наблюдения, +12 видов в коллекцию, один из которых краснокнижный Ковыль Перистый. Нормально, хороший был выход.

---

Сегодня ровно 13 лет с момента, как я стал инвалидом. В ту ночь пьяный водитель уснул за рулём и жизнь моя разделилась на "до" и "после". В той аварии пострадало пять человек, но четверо отделались ушибами и порезами, а мне повезло меньше - перелом шейного отдела позвоночника стал приговором и ладно бы он был смертным. Много чего можно было бы написать об этих годах, да только приятного в тех рассказах мало.

13 лет это много. Это огромный период в короткой человеческой жизни. Мне тогда было 25, сейчас, соответственно, 38. Это могли быть лучшие годы, но они стали персональным адом. Грустно это всё.

Но есть и добрые вести. Ирина вчера сняла фотоловушку, говорит, там около трёхсот сработок в этот раз. Вечером ей было некогда и она прислала лишь одно видео, а там чудо чудесное - лосиха с лосёнком неспешно вышагивают по ручью. Мне уже давно хотелось поймать в кадр лосёнка и вот, наконец-то, удача улыбнулась. В очередной раз убеждаюсь, что покупка ловухи была распрекрасным вложением денег. Хочу купить еще одну, но нужную модель никак не завезут. Ещё очень хочется поймать в кадр зайца, кабанов, лося с большими рогами, глухаря, медведя (мечта) и рысь (мечта). А, ну и бобра еще не было.

У Сенеки вчера дошел до главы "Письмо LXX. О самоубийстве", вдумчиво её прочитал, многое отозвалось.

Погода на улице солнечная, каковой ей и должно быть в мае. Хорошо бы завтра была такая же.

---

С утра пораньше обсудили с кировской Машей особенности старушечьих клиторов и оргазмов, а также сложности при выборе золотых колец в подарок женщинам средних лет.

Всё, что вчера запланировал, с блеском сделал и даже немного перевыполнил. Однако же, много ещё праздного времени остаётся у меня и порою откровенно маюсь безделием, в тщетных попытках найти себе занятие. Считаю сие пороком души и буду стараться понемногу искоренять. Планы на сегодня стандартные: буду читать Сенеку, поработаю, помахаю гантелями. Постараюсь меньше тревожиться, вчера это получалось, вроде бы. Ещё наклюнулся вариант с вылазкой, надобно наметить грамотный маршрут, коий позволит собрать наиболее обильный урожай наблюдений биоразнообразия.

---

Продолжаю понемногу постигать людские сущности и ещё один человек был вчера вычеркнут мною из моего личного списка Людей. Речь о Хлебовском. Я задал ему четыре вопроса, но он не знал, что ответы на первые три уже были мне известны. И на эти три он пытался ответить полуправдой, что я расцениваю как ложь. Вот интересно - на четвертый, главный, вопрос он тоже мне солгал или, поняв, что мне известно больше, чем он думает, ответил честно? Ответ то меня устроил, но вот сокрыта ли в нём истина... В любом случае, думаю, что Хлебовский всё понял. Нельзя в глаза называть человека братом, а за спиной творить непотребство. Он всё знал. Он знал, что для меня абсолютно неприемлемо то, что он делал. Печаль. Ты же меня братом звал, гнида. Не сомневаюсь, что он вознёс хвалу моей инвалидности, ведь в противном случае его ожидал эпичный разнос хлебальника. Да, это всё несмотря на то, что ответ на итоговый вопрос меня удовлетворил. Ну да ладно. Просто минус один.

Ввечеру возжелалось мне вдруг общения тёплого да душевного, а куда за таковым направляться? Правильно - к Зёмушке. Попросил её общаться не текстом, а голосовыми и наслаждался весь вечер, до самого отхода ко сну.

В-остальном же день прошел без видимых эксцессов. С Надеждой общался мало, она куда-то с кем-то ходила на суши, а до того рассказывала про свою бабушку дементную. Ещё, написал вчера неплохой, как мне кажется, текст о Добродетели. Четыре главные Добродетели уместил в четыре четверостишия и сразу они улеглись у меня в голове ладно да прочно.

Врываемся в новый день. На улице ветрено, но солнечно. Продолжу читать Сенеку, немного поработаю, потягаю гантельки, потяну эспандер.

---

Придавило с утра грустью немного. Ещё кишечник чего-то начал барахлить немного, уж прости мне такие подробности, мой случайный читатель. С другой стороны, кто из нас не знаком с таким явлением? У всех это бывало и еще неоднократно будет и нечего тут стыдиться.

Снова хочется поговорить с кем-нибудь обо всём, но нет - не буду никого грузить своими заморочками. Было бы неплохо найти в себе источник силы, коий помогал бы пережить такие времена. На самом деле, это ещё от постоянного нахождения в комнате. Есть стены и окно и спасибо ещё, что за окном видно дерево. Если бы мог ходить, уходил бы в лес далеко и надолго. Созерцание природы, растворение в ней, вот наилучший антидепрессант в моей системе исцеления. Хотя, если бы я мог ходить, то уехал бы прочь из этого города, обрубив все концы. Древние говорили, что меняя место, ты всё равно берёшь с собой себя и если навести покой в душе, то везде будет хорошо. Всё так, я не спорю, но город покинул бы в любом случае - с детства его не люблю и, кажется, это взаимно.

---

Разговаривал сейчас с Дианкой и голову мою посетила мыслишка. Мыслишка весьма банальная, но, тем не менее, хочется её записать, дабы она мне мозг не занимала. Порою человек, задающий вопрос, уже знает на него ответ. На этом фоне особенно жалкими выглядят попытки юлить или даже лгать, пусть даже это так называемая "ложь во спасение". Дело в том, что никакой "лжи во спасение" не существует. Всё просто - есть истина и есть ложь. Истина, в свою очередь, разбивается на множество правд и недаром говорят, что правда у каждого своя. Правда и истина это айсберг. Правда это видимая его часть, истина же - весь айсберг в-целом.

---

Я читаю Сенеку "Нравственные письма к Луцилию" и мудрость его поражает меня всё более день ото дня. С моего уровня нравственного развития и воспитания весьма трудно осознать многое из того, о чём писал он. В день я прочитываю не более трёх писем, но и этого с лихвою хватает, чтобы наполнить сосуд моего разума и заставить его работать как следует. Разумеется, многое из прочитанного со временем ускользает из памяти, а это значит, что книга будет перечитана вновь. Да и вообще, ежели прочитал ты книгу один раз и более не возвращаешься к ней, то означает это, что данная книга не дала твоему разуму ровным счетом ничего. Тому возможны разные причины и останавливаться на них мы не будем. Сенека же, это настоящий источник животворящей и добродетельной мудрости. С одной стороны, немного жаль, что не встретились мы ранее, а с другой, я уверен, что всё происходит ровно тогда, когда и дОлжно ему происходить.

Ночью полтора часа разговаривали с Надеждой по телефону. Вернее, разговаривала в-основном она, а я же являлся благодарным и счастливым слушателем. Многое из её рассказов меня печалит, кое-что радует и умиляет.

10 мая на войне убили Димана Седова.

---

Вчера весь день не писал Надежде, хотя руки против моей воли тянулись к клавиатуре. Но я даже не знаю, что ей написать, а как говорила Кэт - если не знаешь, что написать, то писать и не стоит вовсе. Я больше не хочу брать на себя ответственность за то, что она думает и чувствует. Это перекликается с философией Кастанеды, который писал - предоставь людей самим себе. Отныне центром моего мира стану я сам и это не эгоизм и не солипсизм, а здоровое отношение к жизни. Буду взаимодействовать с тем, на что я могу иметь влияние, а когда настанет День Возмездия, постараюсь уйти с достоинством и без страха, ведь я уже прожил этот момент в своём сознании.

---

Отправил песни Надежде. Всё было ровно так, как я и предполагал - "спасибо" и послушала по разу. Но, поскольку этот сценарий я уже заранее проиграл в своей голове, то такая реакция меня почти не задела. Песни получились неплохими, в-общем то. Всё дело не в песнях, а в отношении к автору. Если раньше, когда она была в меня влюблена, она тащилась от любых моих рифм, то сейчас её не трогают даже неплохие строки. А я должен признать, что как автор я вырос с той поры.

На улице погода "заебательски-охуительная", как говорится. Вот сейчас бы стартануть на выезд, но увы. Ну и ладно, буду практиковать стоицизм.

О, кстати, с Муркой ночью базарил. Чё-то у неё всё плохо, с мужем разошлась(хотя и не развелась еще), всё через перепиздяк какой-то идёт и она даже подумывает о суициде. Ну, если даже такая глубоковерующая пизда как Мурка думает о самоубийстве, значит, в мире точно что-то идёт не так. Хотел с ней побазарить, утешить (опять стремление спасать кого-нибудь, сколько можно), но она отказалась приходить, мотивировав это, цитирую - "Я в последний раз когда была , обещала себе что больше не приду. Из-за того что ранил меня , усомнившись что мой ребёнок не от мужа". Я такого чёт не помню даже, ну да и похуй. Пусть варится во всём этом сама. Нахуй я вообще про неё пишу?

---

Я из тех людей, что максимально придирчивы к своему творчеству. Всего четыре часа назад восторгался сгенерированными вариантами песен на свои стихи, сейчас они мне уже почти отвратительны и хочется всё переделывать. И ведь так оно и будет, скорее всего. Не то, чтобы это было внапряг, скорее, уже привычный процесс. Просто хочется уже показать хорошие итоговые варианты Надежде. Быть может, я так всё "прилизываю" именно потому, что это для неё. Забавно, что она ведь этого даже не оценит. Поблагодарит, конечно, может даже послушает раза два и всё, а я столько времени убил, что подумать страшно. Ей нужны не песни, я всё прекрасно понимаю. Хочется выть и орать от своей никчемности и беспомощности. Правда, в этом тоже смысла никакого. Как же я устал, блять.

ЁБАНЫЕ ПЬЯНЫЕ ВОДИТЕЛИ, БУДЬТЕ ПРОКЛЯТЫ, МРАЗИ ПОГАНЫЕ
ЁБАНАЯ ИНВАЛИДНОСТЬ
ЁБАНАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ

---

Жизнь, видимо, решила чуть подсластить мне пилюлю сегодняшнего дня и Суно выдала сразу несколько великолепных результатов для песен "Сон о тебе" и "Фотографии, на которых мы молоды". Учитывая, как долго я терзал несчастную нейросеть до этого, в поисках удачных вариантов, сегодняшние итоги действительно впечатляют и радуют. Самым сложным теперь будет выбрать лучшие варианты из представленных, но это уже приятные хлопоты. Дальше буду пытаться сделать песню "МХСНМ". А ещё, мне не нравится название "Сон о тебе", оно очень банальное. Ладно, пусть будет пока рабочим вариантом, а там посмотрим. Зато, кажется, удалось наконец-то подобрать удачный промт и это прекрасно.

---

Холодно сегодня и дождь намечается. Пока не особо понятно, как пройдёт вылазка и случится ли она вообще. Не хотелось бы отбой давать, уже подписал кучу народу на этот движ и заднюю теперь врубать стрёмно. Ладно, круга то можт в любом случае дам. Жаль, что на пруд не попадём - грязь там, для моего транспорта не вариант.

О, а вот и дождь пошёл. Да сука... Как же не хочется, чтобы всё обломалось. В последний раз выбирался из склепа в сентябре, а сейчас май, на секундочку. Восемь месяцев уже разлагаюсь тут, а ведь это далеко не рекорд. Сука, даже в тюрьме заключенных каждый день выводят на улицу тут руки просто опускаются. Поневоле вновь задумаешься о том, что лучше бы сразу наглушняк разбился тогда. Гнил бы себе потихоньку в земле, а не это вот всё, но нет, что ты, у нас же гуманизм, сука.

Всё, пизда, дал отбой пацанам - и Рифату, и Рустаму. Забавно, что ближайшими людьми в этом городе у меня стали татары. Жизнь та еще пизда, конечно, но с юмором. Своеобразным, но юмором. Хуй с ним, продолжаю втыкать на собственную ничтожность и размышлять, где взять фентанил или героин, чтобы передознуться. А кстати, вот где? Раньше как хорошо было - звонишь барыге, он привозит, еще и покурите вместе. Ну это ежели барыга знакомый, а так то сам едешь, конечно. А сейчас эти закладки сраные и не знаешь никогда - пасёт тебя мусор там или нет. Насрать на статью и прочее, но ведь отберёт же, сцуко и придётся всё заново начинать. Вообще не представляю, как сейчас нарки живут с этим всем.

Ещё, в очередной раз подтвердилась тема о том, что нельзя о своих планах трепать никому. Как только пизданёшь кому, что на вылазку собрался, так знай, всё обломается.

Что ж, буду весь день дрочить Суно, в тщетных попытках выудить из кучи нейрошлака бриллиант годноты. Хотя весь день это сильно сказано, конечно.

Бля, еще и на косарь въебался из-за погоды. Но я считаю, это справедливо - возмещать людям за свои проёбы. Да, погода это не мой проёб, но всё же.

---

Дожили, блин - выпить не с кем! У меня сейчас две бутылки коньяка, две вина, бутылка абсента и бутылка ликёра. Ну и самогона немного заначено. Одному пить неинтересно, а собутыльника хорошего нет уже много лет. Да ведь и абы кого в собутыльники тоже не возьмёшь, душа к душе должна быть и неважно, какого пола человек. Должна быть беседа приятная да неторопливая в процессе. И чтобы никаких рамсов, если хочется рамсов - иди в спарринг встань. Идеальным собутыльником был Шурик, но злоебучий ковид решил, что ему нужнее. Шурик вообще был максимально близким мне человеком. Лучший друг, старший брат, мудрый учитель, он умудрялся совмещать в себе много качеств. Если бы у каждого был такой человек в жизни, может и злобы в мире было бы чуть меньше. Но теперь осталась лишь память, да и та иной раз подводит уже. Да, а выпить то так и не с кем. Куды котимся...

На самом деле, похеру мне на алкоголь и собутыльник вовсе не нужен. Пишу просто чтобы занять чем-нибудь мозг и слегка убить немного времени. Получается плохо.

---

Выяснилось тут, что летом ко мне планирует приехать Зёмушка, а потом О.Ю. Обеих не видел уже несколько лет, буду безумно рад увидеть их и обнять. О.Ю., правда, со своим мальчишкой приедет, вероятнее всего, но это всё равно лучше, чем ничего. Ещё Юльчонок грозилась нагрянуть, тоже отличненько. Глядишь, Надежда заглянет раз-другой. Такая теперь жизнь - распланировал на лето 4 встречи и рад этому.
Завтра, быть может, приедет Рифат, выберусь из своего склепа. Буду щуриться на свет подслеповато с непривычки. Потом забуримся подальше от города и я от души поору на какое-нибудь дерево, да простят меня птицы и звери. Риф человек привычный и на мои странности внимания почти не обращает, а может еще и со мной вместе поорёт. Но ему в прикол, а мне чтобы крышу чуток поправить. Конечно же, пофоткаю все растюхи и насекомышей, которых встретим. Биоразнообразие само себя не изучит) Хорошо бы стрекоз встретить и, главное, умудриться в кадр поймать. Удивительные они существа. Чем больше познаю их мир, тем больше восхищаюсь этими потрясающими созданиями. Если бы ходить мог, то, стопудово из болот и прочих водоёмов не вылазил бы) Мечты, мечты...

---

Если сюда кто-нибудь зайдет, например, посредством той же кнопки "Случайный дневник" - напиши, пожалуйста, в комментах к этой записи что-нибудь. хотя бы просто "я тут был(а)". Не хайпа ради (ну какой там хайп то да), просто мне очень стыдно за то, что я здесь пишу. Это вещи, о которых я не могу ни с кем поговорить или стыжусь. опять же. Дайри в этом плане просто спасительная отдушина, пусть иногда я годами сюда не захожу.

---

С некоторым даже удивлением открыл для себя, что Дайри вполне себе посещаемый сайт. Мне то казалось с высоты собственной глупости, что никто здесь ничего уже давно не пишет, ан нет. Люди пишут, делятся своими жизнями. Кнопка "Случайный дневник" чудо как хороша. А с другой стороны, чему удивляться? Дайри классное, ламповое место. Здесь максимально уютно и тепло, сюда всегда можно сбежать из опостылевших вкашечек, тгшечек и прочего. Живи, любимый Дайри. Ты знаешь обо мне больше, чем многие из тех, с кем мы зовемся друзьями. Жаль только, что потерял я свою старую страницу тут. Вот уж где были залежи откровений... Ну ничего, может еще вспомню логин от неё.

---

День Возмездия близок

Никак не получается вернуться в относительно нормальное состояние. Таращит пиздец. В этот раз даже стихи не спасают. Мои стихи плохие, я это знаю, но они позволяют мне немного разгрузить больную психику. Грёбаное расстройство личности умеет затаиться и ударить в самый неожиданный момент. Хотя, с хуя ли неожиданный то? Наоборот, всё предельно предсказуемо. Просто думать надо хотя бы на один шаг вперёд.
Сегодня попросил О.Ю. покидать мне голосовых, жутко хотелось услышать чей-нибудь родной до боли голос. Олик не подвела. Чёрт, она даже заставила меня улыбнуться на мгновение. Но хватило этого заряда ненадолго. Мой лучший друг сегодня - Тимур Муцураев. Очень давно не включал его песни, а тут прям замечательно легли на состояние. Интересно, он жив вообще?
Вчера в друзья опять добавилась Лена Ворона. Я уж было обрадовался, накатал ей голосовуху, но она написала "Даже слушать не хочу. И не буду." Я не удивлён, давно привык к её странностям. Пох, главное, она вернулась. Остальное дело времени.
Моя смерть одних людей обрадует, других, возможно опечалит. Интересно, каких будет больше? Я не хочу причинять боль своим близким, но увы, всё уже предрешено. Инвалидность не оставляет мне выбора. Вернее, выбор то есть всегда, но я пока не вижу приемлемых выходов, кроме самоубийства. И ведь этот день всё ближе. С каждой секундой... Вот бы фентанил раздобыть.

---

После каждой встречи с Надеждой у меня проявляются своего рода побочные явления. Во-первых, меня начинает жутко таращить, причем в плохом смысле. Жизнь кажется откровенным дерьмом, хочется подраться с кем-нибудь и чтобы обязательно было много крови, похуй чьей. Саморефлексия вырастает до ужасающих значений. Поэт должен страдать, так, кажется говорили. На фоне всего этого появляется жуткое желание писать. Сначала рождается куча бессвязных обрывков, а потом вырисовывается более-менее приличный стих. Сегодня вообще выдал рекордный объем и весьма доволен. После того, как стих окончательно дописан и отредактирован, наступает некоторое облегчение. Это всегда работает.
У меня нет ни одного человека, которому я мог бы выговориться от души. Когда-то таким был Шурик, но увы - Шурика больше нет. Раньше вообще было как-то проще. В крайнем случае всегда можно было напиться с кем-нибудь и немного пооткровенничать. Еще хорошим вариантом было порезать руки и смотреть на кровь. Славное было времечко. По своему, конечно. Сейчас у меня есть знакомые, некоторых я даже называю друзьями, но никому из них я не могу написать и сказать, что мне плохо, я не вывожу, помоги мне, пожалуйста. Наверное, это и есть одиночество в толпе. Когда-то это казалось таким мрачно-романтичным. Хуй там. Ничего хорошего в этом нет.

---

Больше пяти лет сюда не заходил. Ну я как обычно. Сейчас просто хочется пописать немного. Вообще-то, до безумия хочется поговорить с кем-нибудь, выговориться, напиться и выплакаться. А потом снова понемногу жить дальше.

Надежда.
Вообще-то, любая другая девчонка плюнула бы мне в лицо и навсегда стерла бы из памяти всё, что было связано со мной. Я не знаю, почему Надежда не сделала именно так. Хотя, её действия причиняют мне гораздо более изощренную боль. Она просто живет и даже пару раз в этом году приезжала ко мне. Мы даже не целовались и это просто вводит меня в ступор. Вероятнее всего, у неё есть мужчина, но я боюсь спросить у нее напрямую. Я вообще многого стал бояться с возрастом, но сейчас не об этом. Я очень люблю её и любил все эти годы, начиная с момента знакомства. Боже, уже ведь почти 10 лет лет прошло. Неужели мы оба когда-то были на целых 10 лет моложе? Не могу в это поверить. Мы могли стать единым целым, но я совершил чудовищную ошибку из разряда тех, которые не прощают. Она и не простила, что тут удивительного. В ней до сих пор живёт боль обиды и унижения, я вижу и чувствую это и ненавижу себя за это ещё сильнее. Мы, кстати, лишь вчера виделись. Я просил её помочь с тем, чтобы достать препараты для самоубийства, но она отказала. Это был мой последний шанс на относительно легкую смерть, теперь в момент Х придется резать вены, хотя этого я тоже боюсь. И вот только что у меня промелькнула мысль - а не отказала ли она целенаправленно, мол, хуй тебе, а не легкая смерть, страдай, сука. Да не, навряд ли, конечно. Хотя... Хотя, какая теперь разница. Косяк пару лет назад тоже отказал мне в героине, сука, хотя поначалу пяткой в грудь себя бил, что всё сделает. С другой стороны, мне как будто бы даже немного спокойнее стало после отказа Надежды. Эдакое обреченное спокойствие, мол, ну резать так резать, че ж теперь. А еще она подарила мне картину, висит теперь вон на стене там, где раньше висела фотография с Валентиной. Наркоман бы душу продал за эту картину - тёлка индейской наружности в окружении волков на фоне ночного неба. Интересно, Нарик вообще живой что ли щас вообще. Да хотя похуй на него. Надежде предстоит операция в обозримом будущем. Не сказать, чтобы прям сложная, но ведь любое оперативное вмешательство это неприятная штука. Очень за неё переживаю. Если б можно было, я бы не раздумывая лег под нож вместо неё. Увы, это невозможно. Как невозможно и многое другое. Но я сам во всём виноват. Как и всегда. А если так, то, может лезвия вместо таблеток это действительно справедливый исход.

@музыка: ЛЕОН, domiNo - 23:00

---

Январь 2020го... В мире творится какая-то жесть, а я лежу, прокрастинирую и получаю от этого кайф. Не от лежания, конечно, от прокрастинации) Уже совсем скоро днюха, я жду её так, будто этот день способен что-то изменить в череде событий. Очень хочется уже весну, чтоб снег сошел и можно было выбраться из города. Хотя, едва ли получится выйти больше 3-4 раз. Как ни крути, а я нахожусь в чужом городе, он враждебен по отношению ко мне, а я не испытываю любви к нему.
Тёмыч в Пензе, работает и продолжает играть на ставках. Весь в долгах, это жесть просто. Ему бы лечиться впору, откровенно говоря. Хочется ему помочь, да как?
Леночек на грани развода. Да, в-очередной раз, но теперь походу всё серьезно. Я бы мог написать, что с самого начала предвидел такой вариант, но это было бы неправдой, ибо период свадьбы в аккурат мимо меня прошел, пока я после аварии в себя приходил. Да и про саму свадьбу я от Юльки Даняевой узнал, мы тогда ещё поругались, т.к. она пыталась что-то там язвить по поводу безалкогольности действия. Ладно, всякое в жизни бывает. Лишь бы Леночек счастлива была.